|
посмеёмс
| |
| Yarilo | Дата: Четверг, 21.01.2010, 14:35 | Сообщение # 1 |
 Кусок Анекдота
Группа: Журналисты
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Для тех кто с юмором.ха ха ха Добавлено (21.01.2010, 14:35)
---------------------------------------------
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона! *****
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. *****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?" *****
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает. *****
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли? *****
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы. *****
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся. *****
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! *****
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек! *****
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
 
|
| |
| |
| паша54 | Дата: Четверг, 21.01.2010, 14:36 | Сообщение # 2 |
 Мистер psp
Группа: Модераторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Yarilo | Дата: Четверг, 21.01.2010, 14:39 | Сообщение # 3 |
|
Кусок Анекдота
Группа: Журналисты
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре. Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы. Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась. Ультрамодный телефон с 2 часами
НОВИНКА: Копия MOBIADO с механическими часами! Дорого!
44450.00 руб
Как стать самым модным?
Телефон VERTU – престиж, тренд, модно!
25990.00 руб - Мама!, писить хочу!
- Пописий, Вовочка в угол.
- Мама!, не писиется.
- Вовочка, ты же на писю наступил. Милиционер потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик. Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник. Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день".
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу:
Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й, пошел в школу, пpишел, вытеp х@й, пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х@й...
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут. - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома.
|
| |
| |
| vint | Дата: Четверг, 21.01.2010, 14:42 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Yarilo | Дата: Четверг, 21.01.2010, 16:28 | Сообщение # 5 |
|
Кусок Анекдота
Группа: Журналисты
Сообщений: 20
Статус: Offline
|  Добавлено (21.01.2010, 15:06)
---------------------------------------------
<a target="_blank" href="http://userbars.ru/"><img src="http://img149.imageshack.us/img149/4382/maximivanovichy.png" border="0"></a> Добавлено (21.01.2010, 16:28)
---------------------------------------------
Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертел... - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Шти... Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели ж... Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят".
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из р... Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры... Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше. Лучшие анекдоты Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - уст... Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голос... Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах е... Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Я... Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его б... Шелленберг дал Штирлицу наводку. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлиц... Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил ... Учительница в начале учебного года знакомится ... Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил... В комнате потух свет. Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался... Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попад... Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкра...
|
| |
| |
| vint | Дата: Четверг, 21.01.2010, 17:25 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Yarilo | Дата: Вторник, 26.01.2010, 14:51 | Сообщение # 7 |
|
Кусок Анекдота
Группа: Журналисты
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
|
| |
| |
|
